젊을때 돈두둑히 벌어놔야돼 버티려면 말입니다
변비로 인한 일상의 고통과 심리적 압박
변비라는 것이 이렇게까지 일상에 큰 영향을 미칠 줄은 정말 몰랐습니다.
처음에는 별 생각없이 며칠간 화장실에 가지 못하는 정도로만 생각했었습니다.
하지만 시간이 지날수록 복부의 불쾌감, 식욕 저하, 그리고
만성적인 피로감이 나를 점점 지치게 만들었습니다.
아침에 일어나면 가장 먼저 드는 생각이 ‘오늘은 화장실에 갈 수 있을까?’라는 걱정이 됩니다.
이 걱정이 하루 종일 머릿속을 맴돌면서 집중력도 떨어지고,
작은 일에도 예민해집니다.
변비가 심해지면서 자연스럽게 식습관도 망가지고,
건강을 위해 챙겨 먹던 음식들도 이제는 두려움의 대상이 되어버렸습니다.
밖에 나가서 식사하는 것도 부담스럽고,
혹시나 화장실이 급하게 필요해질까 봐 외출 자체를 꺼리게 됩니다.
이런 상황이 반복되다 보니 점점 사회적 활동도 줄어들고,
사람들과의 만남도 피하게 됩니다.
내 몸이 내 마음대로 되지 않는다는 사실이 이렇게까지 무력감을 줄 줄은 몰랐습니다.
무엇보다 가장 힘든 것은 주변 사람들에게 이 고민을 쉽게 털어놓지 못한다는 점입니다.
변비라는 단어 자체가 어딘가 부끄럽고,
남들에게는 사소하게 느껴질까 봐 말도 못하고 혼자 끙끙 앓는경우가 허다합니다.
이런 고립감이 스트레스를 더욱 키우고, 악순환이 계속됩니다.
결국 밤마다 ‘내일은 좀 나아지겠지’ 하며 스스로를 달래보지만,
아침이 오면 또다시 같은 고민이 반복됩니다.
이 작은 문제가 내 삶 전체를 잠식하고 있다는 사실이 너무나도 괴롭습니다.
치아 건강 악화와 연쇄적인 신체 변화
변비로 힘들어하던 중, 어느 순간부터 치아 상태도 급격히 나빠지기 시작했었습니다.
예전에는 딱딱한 음식도 거리낌 없이 먹었는데,
이제는 이가 시리고 잇몸이 붓는 느낌이 자주 듭니다.
치과에 가서 진료를 받아야겠다는 생각은 있지만,
치료비 걱정에 선뜻 발걸음이 떨어지지 않았습니다.
치아가 아프니 자연스럽게 식사도 더 소홀해지고,
씹는 것이 힘들어지니 소화도 잘 안 되는 것 같습니다.
이렇게 하나의 문제가 또 다른 문제로 이어지는 것을 보며,
내 몸이 점점 망가져간다는 생각이 들어 슬픕니다.
치아 건강이 악화되면서 자신감도 많이 떨어졌습니다.
웃을 때마다 혹시 남들이 내 치아 상태를 볼까 봐 신경이 쓰이고,
대화할 때도 입을 가리게 됩니다.
이로 인해 대인관계가 더욱 위축되고,
점점 혼자만의 시간에 갇히게 될것이 분명합니다.
치아 건강이 나빠지니 자연스럽게 영양 섭취에도 문제가 생겼습니다.
단백질, 비타민, 무기질 등 중요한 영양소를 골고루 섭취해야 한다는 사실을 알지만,
이를 제대로 실천하지 못하는 현실이 답답합니다.
또, 치아 통증이 심할 때면 잠도 제대로 이루지 못해 만성 피로가 쌓이기 일수입니다.
이런 악순환이 반복되면서 내 몸 전체가 점점 약해지고 있다는 느낌을 지울 수 없습니다.
건강을 지키는 것이 이렇게 힘든 일이라는 사실이 새삼 실감나는 요즈음입니다.
미래에 대한 불안과 경제적 압박감
이런 건강 문제들이 한꺼번에 몰려오다 보니,
자연스럽게 미래에 대한 불안감이 커지게 마련입니다.
변비와 치아 문제로 이미 일상이 무너진 상황에서,
이제는 시력까지 나빠질까 봐 두렵기 까지 합니다.
컴퓨터나 스마트폰을 오래 보는 것도 꺼려지고,
눈이 뻑뻑하거나 침침한 느낌이 들 때마다
‘이제 내 몸이 정말 한계에 다다랐구나’라는 생각이 들기도 합니다.
건강이 나빠질수록 병원에 가야 할 일도 많아지는데,
경제적인 여유가 없으니 그마저도 쉽지 않습니다.
앞으로 노후가 정말 골치아픈 문제입니다.
진료비, 약값, 치료비 등 모든 것이 부담스럽게 느껴집니다.
돈이 없으면 제대로 치료도 받지 못하고,
결국 더 큰 병으로 이어질까 봐 걱정이 앞서기 일쑤입니다.
때로는 ‘이렇게 살아서 뭐하나’라는 극단적인 생각까지 들 정도로
심리적으로 몰리는 순간도 있습니다.
하지만 그럴 때마다 ‘그래도 어떻게든 버텨보자’며 스스로를 다독이고 있습니다.
주변에 도움을 청할 곳도 마땅치 않고,
혼자서 모든 것을 감당해야 한다는 압박감이 너무 크게 느껴집니다.
이런 상황이 계속되면 정말 내 몸과 마음이 모두 무너져버릴 것만 같다.
건강의 소중함을 절실히 느끼면서도,
현실적인 한계 앞에서 무력감을 느끼는 나 자신이 너무나도 안타깝습니다.
그래도 언젠가는 이 고통의 터널을 벗어날 수 있기를,
작은 희망을 품고 오늘도 하루를 버텨내고 있습니다.
